--== Les carnets immortels de monsieur Mark Nomad ==-- marknomadAnoos.fr ________________________________________________________________________ JAMAIS, AU GRAND JAMAIS !!! Aujourd'hui : Sabrer le champagne. La vie d'un Immortel n'a rien d'un long fleuve tranquille. Ce serait même plutôt un tumultueux torrent infesté de crocodiles et autres piranhas. Car si nos trompe-la-mort sont d'une longévité à toute épreuve, ils n'en demeurent pas moins qu'ils doivent abandonner à tout moment de la journée leurs activités quotidiennes les plus anodines pour se livrer à leurs joutes singulières. Par exemple, un Immortel allant faire ses courses à Prisunic se devra, s'il ressent la présence de l'un de ses pairs, abandonner caddie et commisions pour aller combattre dans une impasse sombre et nauséabonde. N'oublions pas non plus, qu'été comme hiver, l'Immortel se doit porter un manteau pour dissimuler l'inconvenante rigidité de son épée. C'est élégant certes mais vous pouvez me croire, il a beau vivre cinq mille ans, l'Immortel n'en sue pas moins comme un boeuf. Non vraiment, l'Immortalité n'est pas une vie de tout repos. Aussi, lorsque la baronne Gilda Wülgengluth von Liechtenstein vous invite à sa garden party estivale, vous voyez là une occasion fort appropriée d'échapper pour un instant à votre stressant quotidien. Et c'est ma foi, fort légtime. La fête bat son plein et les quelques verres que vous avez déjà ingurgités, vous a mis d'humeur fort joyeuse, . Tout à coup, le bruit familier d'une épée que l'on sort de son fourreau, ravive en vous l'instinct de survie de l'Immortel aguerri que vous êtes. Votre sang ne fait qu'un tour et vous vous empressez de plonger la main dans le revers de votre manteau Armani pour en sortir le katana vieux de deux mille ans, dont la lame fut trempée dans du sang de vierge avant sa première utilisation pour attirer sur vous la faveur des Dieux durant le combat. D'un mouvement criculaire d'une parfaite exécution, vous décapitez sans coup férir le manant qui se tenait derière-vous le sabre à la main. Tandis que vous attendez de recevoir le Quickening chèrement gagné, vous lisez l'étonnement sur le visage des autres convives. C'est alors que vous reconnaissez en lieu et place de la tête décapitée, les traits du baron Wülgengulth von Lichtenstein. En effet, votre hôte avait profité de l'occasion, pour sabrer le champagne avec le sabre militaire de son grand-aïeul Otto, Général dans l'armée prussienne. Il ne désirait nullement attenter à votre vie. La situation, vous en conviendrez, est on ne peut plus génante. L'absence de buzz aurait pourtant dû éveiller en vous un doute raisonnable. Alors, que faire ? Il ne faut jamais, au grand jamais se confondre en excuses ! Ramasser la tête et tenter de la recoller avec force, rouleaux d'adhésifs et autres épingles à nourrice ! Ce n'est pas là une attitude qui sied à quelqu'un de votre rang. Est-ce que les chevaliers du moyen-âge s'excusaient lorsqu'ils abattaient par mégarde un seigneur, qu'ils avaient confondu avec un ours ? Je ne crois pas. Levez plutôt les bras et d'un ton plein de bonne humeur, écriez-vous : CHAMPAGNE !!! L'assemblée, présente saura apprécier votre sens aiguisé de la répartie et votre sang froid à toute épreuve même lors des instants les plus tragiques. Fort de cette réputation nouvellement acquise d'être un homme à même d'apporter un peu d'animation aux fêtes les plus guindées, nul doute que bien vite vous deviendrez la coqueluche de ces dames, qui n'auront de cesse de vous inviter à leurs réceptions. En outre, si vous voulez gagnez des points supplémentaires auprès de madame la Baronne, conseillez-lui de récupérer la tête de feu son époux et de la faire réduire. Elle constituera un élément fort décoratif et occupera une place de choix au milieu de la collection de têtes réduites de la Baronne. Allez, en vous remerciant bonsoir ! Les carnets immortels de Mark Nomad Maître es savoir-vivre et bon goût. 20/10/03 ________________________________________________________________________ Aujourd'hui : Comment mourir dignement ? (ou comment éviter de se chier dessus au moment où l'on va se faire décapiter) Alors, parce que l'on est immortel, l'on croit que l'on ne peut pas mourir ? Prétentieusement, vous pensiez que vous pouviez vous dispensez des leçons de votre maître, vous répétant à vous même : "j'ai toute l'éternité devent moi, si j'ai un peu de temps je m'entrainerai demain." C'est tout de même trop bête. Si au lieu de passer toutes vos nuits au Queen vous vous étiez exercez à l'escrime, hum ? Ah bien sûr, se lever à cinq heures du matin pour aller faire son kata dans le jardin par un froid glacial n'est jamais chose facile. Mais la vie d'Immortel n'a rien d'une croisière de plaisance. Vous l'auriez su si à l'instar de vos petits compagnons d'armes vous aviez lu "le Guide du petit Immortel illustré". Certains passages sont un peu arides je vous le concède, mais sa lecture s'avère indispensable si l'on veut se préparer au mieux aux turpitudes de sa nouvelle vie. Mais vous avez préféré passer outre et vous voilà devant le fait accompli : vous êtes désarmé, à genoux devant votre adversaire, en revanche bien armé et sur le point d'abattre sur votre encolure le couperet fatal qui mettra un terme à votre si courte existence. La situation est on ne peut plus critique, je ne vous le cacherai pas. Alors que faire ? Il ne faut jamais, au grand jamais se traîner aux pieds de son adversaire, pleurer, crier et implorer grâce ! Un peu de dignité que diable ! Si vous avez gâché votre vie, au moins tâchez de réussir votre mort. Prenez exemple sur ces gentlemen qui se réunirent dans le salon du Titanic pour fumer, qui un dernier cigare, qui une dernière pipe, dans le silence de ceux qui savent qu'ils vont partir avec l'honneur dû à leur noble lignée. Si encore vous étiez assez âgé pourriez-vous envisager la situation de l'air détaché de celui qui a tout vécu. Vous pourriez toujours vous enorgueuillir de certains hauts faits du style : "Moi au moins, j'ai culbuté Cléopâtre". Pas forcément élégant certes, mais cela fera toujours son petit effet, surtout si votre futur bourreau est jeune et n'a partagé sa couche qu'avec des femmes tout à fait communes ou encore des filles de mauvaise vie. De même, si vous êtes un joueur de Poker averti, vous pouvez également vous essayer au bluff. Vous prétenderez alors que vous êtes détenteur d'un Quickening particulièrement nauséabond, provoquant divers cauchemars et autres aigreurs d'estomac. Un Quickening pas forcément noir, mais ayant tout de même appartenu à un Immortel fort belliqueux. Si vous savez être convaincant, votre adersaire, de peur de récupérer cet encombrant fardeau, y réfléchira à deux fois avant de prendre votre tête. Mais à nouveau, vous ne bénéficiez pas d'une expérience suffisante pour que ce type de mensonge puisse faire long feu. Il ne vous reste donc plus, au moment du trépas, qu'à trouver les mots adéquats qui vous permettront de quitter cette Terre avec un certain panache. De grâce, ne vous écriez jamais, au grand jamais : "Diantre, j'ai oublié d'éteindre le gaz !" N'oubliez pas que vos dernières paroles seront peut être votre épitaphe. Vous pouvez toujours reprendre une citation célèbre et la remanier à votre situation personnelle. Quelque chose comme "je suis venu, j'ai combattu, j'ai été vaincu" conviendra tout à fait. On ne vous accusera jamais de plagiat, tout au plus de n'avoir pas su faire preuve de beaucoup d'imagination. Mais l'inspiration bien souvent vient à manquer dans les situation les plus critiques. Ce genre de facilité est donc ma foi, fort légitime. Si vous ne participerez pas à l'Utlime Combat, votre Ultime Moment est lui bel et bien arrivé. Alors serrez les fesses et respirez un grand coup. Dans quelques secondes, il n'y paraîtra plus. Quelques derniers conseils pour nos amis Immortels qui ont encore un peu de temps devant eux, pour bien préparer leurs obsèques. Je ne saurais que trop vous conseiller les funérailles vikings. Allongé, l'épée entre les mains, sur une barque en feu descendant la Seine c'est, je vous le certifie, du plus bel effet. D'autant plus, que je connais à San Francisco un jeune thanatopracteur latino fort talentueux, qui vous remettra la tête sur les épaules ni vu ni connu. Allez, en vous remerciant bon suaire ! Les carnets immortels de Mark Nomad Le Maître du savoir-vivre et du savoir-mourir. 22/10/03 ________________________________________________________________________